见证 ▍一位曾苦毒很深姊妹的生命见证：不再是我
编者按
一位因小时候被母亲伤害很深的姊妹在她的经历里见证又真又活的主在她身上彰显的荣耀！愿主继续引领她的生命进入更高的高处！愿我们学会让基督在自己身上显大：“现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着”！
1
强势而偏心的妈妈
一位姊妹建议我写见证，见证神的恩典。
我不知该从哪里写起，就从小时候写起吧！因为若没有小时候那些经历，我不会那么渴望被接纳、被爱、被理解，也许现在还是一个失丧的人。
我家一共四个孩子，我有两个哥哥一个姐姐，我是最小的。按理说我应该是家里最受宠的，但不是。我母亲是个脾气非常暴躁的女人，在我接触的女性中，真没有几个脾气能超过我母亲的。
四个孩子中，母亲最喜欢姐姐。因为姐姐非常听我妈的话，学习又好，而且经常帮助妈妈做家务，很能干，她也是周围邻居都称赞的乖乖女。但妈妈喜欢她还有另外一个原因。记得我很小时，妈妈和一个人聊天时说：一个算卦的说我姐出生时手里拿着一个红包（意思就是我姐以后会很有钱），而且我们四个孩子中只有我姐能养我妈老。妈妈非常相信算卦，自然会对我姐格外宠爱，在记忆里我不记得姐姐挨过打。
而我和两个哥哥却不是了，在大哥考学离开家前，我相对还好。因为那时妈妈愤怒发泄的对象是大哥。我和姐姐的性格不同，很淘气，不是很乖，还很倔强，自然不是妈妈喜欢类型的孩子，所以会经常被骂和挨打。要是因为做错事挨打，也许我不会那么叛逆，我当时的叛逆原因主要是妈妈的偏心，在我记忆中只要是我和姐姐有冲突，都是我的错。
有好吃的妈妈会首先想到姐姐。妈妈打我下手特别狠，现在我大腿内侧还有个疤，那是妈妈掐后留下的。我脸上有两个坑，那是有一年过年，二叔家两个妹妹来我家，妈妈让我们四个去照相，因为和姐姐争一件衣服，妈妈向着姐姐，我倔劲上来，就不去，只好她们三个去照相。可等她们走后，妈妈抓着我的头发把我打倒在地上，用指甲在我脸上抓，后来就留下了两个坑，当时我都十四岁了。妈妈也经常骂我，她能用骂妓女的话骂我，经常会说一颗耗子屎坏了一锅汤，是我把家搅得鸡犬不宁，因为每次爸爸看不过时都会替我说话，每次这时候他们就会打架，而我妈每次都说是因为我。
所以我从小就渴望被接纳，渴望被爱，渴望家的温暖。还好，那时我有好同学好朋友，但碍于面子，我没和她们说我在家是怎样的，怕她们瞧不起我。而我对朋友的感情要远远超过对家的感情。后来爸爸有病去世后，我就到另外一个城市的亲属家，在那儿上学，离开我妈妈，妈妈也没有再骂我打我，尤其是几年后妈妈也因突发心脏病去世。毕竟是我妈妈，所以我也就不再恨妈妈了，但妈妈对我伤害的影响却一直存在。
2
婚后想控制老公，结果……
因为是在伤害中长大的，我胆小，害怕做错事，害怕没把事情做好别人会瞧不起我，只要是别人有什么不好的事，我首先要去想是不是因为我的缘故；另一方面，因为从小就嫉妒妈妈偏心姐姐，我又争强好胜，喜欢争竞，不管不顾，就是这么个矛盾体。到了个新环境，当时我才十七岁，特别没有安全感，我把我的安全感建立在我个人身上，我要靠我自己的努力去决定我自己的命运。我把自己的内心世界隐藏起来，表面上我是很乖的女孩，但我的内心只有自己知道。我非常渴望家的温暖，渴望有人关心我，所以结婚时我没要婆婆家钱，对老公说我只要你对我好，可以两个人白手起家。
婚后我和老公在我所在的城市开了家诊所（我俩都是医生），一开始老公对我真的非常好，我也很得安慰。但人的贪欲是无止境的，只是每个人的贪欲不同，有人贪钱，有人贪名，有人贪图被人奉承，而我当时贪图的是让老公更好地对我。什么都要听我的，稍有不听我的，我就会想办法让他听我的，我说怎样就得怎样，不成都不行，当时我控制欲非常强。
神在家里设立的次序是丈夫是头，妻子要顺服丈夫。这个次序只要一乱，这个家必然混乱。一个正常人谁愿让别人控制呀！所以老公逐渐开始和我对抗，结果是，他也有了很强的控制欲，想要控制我。可想而知，两个有着超强控制欲的人生活在一起会是什么样子！吵架、打架不断，我自然打不过老公，每次都是我挨打。而且我俩都碍着面子，不去和任何人说。基本上每次都是晚上打架，第二天正常工作，晚上接着打，白天谁也看不出来，而我也自然身上留下了很多伤。
最让我伤心的是，我剖腹产后第十天，当时正是数九天，在东北是很冷的，屋里供暖也不好，还不到二十度。那天我要给腹部用治疗仪做烤电，我很累，就让老公照看点，他答应了，可结果是我睡着了，他忘了。治疗仪到时间自动停了，我就一直在那冻着，很长时间后我被冻醒。我很生气，而老公并没向我道歉，他看见我生气了，就说我在耍脾气，轮拳头就打我，我一点反抗的能力都没有。而我婆婆就在旁边，并没有拉架，过后我也没听到她说我老公，可能是她怕她儿子以后吃亏。
我内心开始苦毒、自怜，整个月子里都在哭。我想到了轻生，可孩子才刚刚出生呀！因为一直哭，满月后我的眼睛得了玻璃体混浊症，直到现在也没好。因为在老公这里得不到什么安慰，我开始把安全感建立在金钱上，拼命挣钱。那时我家生意也非常好，我把钱都存起来，看着那些钱我的心能暂时踏实，可是我的欲望没有得到满足，有了很多钱，就还想要更多钱，就不停地挣钱，也没有太多自己的时间。
因为我老爷（我爸爸的老叔）病重时我曾在医院照顾过他，所以亲属们都夸我，说我如何如何好。因为从小基本上没人夸过我，我喜欢这种被人夸奖的感觉，我也尽最大努力去和每一个亲属搞好关系，这样就能得到更多夸奖。我喜欢这种感觉，但这种感觉也只是暂时的，不会在我心里太久，我内心还是没得到满足。相反，内心压力越来越大，我要讨好所有人，要在别人面前有好形象，要让所有人都说我好等等，我有了超强的完美主义。
因为开的是诊所，能接触到形形色色的人，各行各业都有。我是个敏感的人，能看出很多人内心的丑陋，我开始讨厌虚伪的人，讨厌阿谀奉承的人，讨厌说大话的人，特别讨厌饭局。同时我也开始厌恶我当时的生活，总想离开这个环境。诊所开了不到五年，政府把我们这一批诊所都取缔了。虽然一直都在干黑诊所，可我没有安全感，总想到另外一个城市发展，但我感到前途渺茫，没有依靠。
3
福音临到我和丈夫，神开始改变我
就在这时，我听到了福音。一个患者给了我一个讲道光盘。晚上没事时我和老公一起听的，忘了当时都是什么感觉了，只记得心里很温暖很舒服。那篇讲道后面是牧师带领做决志祷告，我就跟着做了决志祷告，不知道为什么老公也做了决志祷告。之后我们就开始去教会聚会，一个月后我俩就都受洗了。虽然我们一直聚会，但没有人给我们讲信耶稣到底是怎么回事，只是知道我们都是罪人，我们不能犯罪。信耶稣四五个月后，我和老公就离开那座城市，带着孩子来到现在所在的城市，那时孩子才两岁多。
到了一个新城市，我们怕走偏，就找了个最大的教会聚会。可每次聚会都是到教会、唱诗、听讲道、然后就是散会回家，没有任何肢体交通。平时基本上不读经也不祷告，也就是周日聚会时看《圣经》。因为不明白，我们的信仰也只是把上帝当成我们使用的工具，象拜偶像那样去信，遇到了难处才祷告求神拿去，有些事情自己计划好了，去求神成全。
而这时，女儿总是有病，每次都很重，我只好在家照顾孩子。老公因为不愿再当医生而改行，当时的工资每月才五百元，还好我们有积蓄。那时我们虽然还吵架，但基本上不打架了。因着各种压力，我内心迷茫，有很多苦毒，非常自怜、自卑，有时还自责。内心开始忧郁，开始自闭，而且那时的我还很敏感，心中的压力与愤怒非常大，老公整天不在家，只有我和孩子，自然我的愤怒发泄对象就是孩子了，而且女儿又是个非常淘气、非常倔强、有自己的主见、特别不听话的孩子。这就加重了我内心的愤怒，我经常打她。我发现我越来越像我妈妈，我不愿意这样，我想改变，但就是改变不了，这种状态一直持续到我去主日学服侍。
那是女儿刚上二年级时，那年秋季，因主日学缺老师，问我是否愿意服侍，当时我就答应了。到主日学没多久，有位姊妹推荐我看慕安德烈的《谦卑》，说这本书非常好。感谢神！因着这本书的内容，神开启了我盲目的心眼，让我看到了自己内心是多么骄傲，我不过是一把尘土，不过是神所造的一个受造物，我竟然去指挥神来为我所用。泥土怎么能指挥陶匠把它造成什么样呢？筷子怎么能指挥人怎么去吃饭呢？明白了这些，我开始去寻求神，我不再看电视剧，开始每天读经、祷告；也开始看主内的书籍。
在看《谦卑》的同时我也开始看劳伦斯的《与神同在》，我渴望与神同在，就学着劳伦斯，每天操练与神同在。现在想起都后怕，我当时所做的非常危险。因为没有人的指导，当时的我其实就是冥想，很容易让邪灵进入。后来我看了《穆勒传》才明白，应该是在真理中默想《圣经》，在默想中看到神的伟大和荣耀。感谢神！因着神的保守，每次操练时我都会心思神游。我没有感觉得到神的能力，也很困惑。
这时我看了钟马田的《灵性低潮》这本书，因当时心眼的盲目，虽然书里有很多灵粮我都没有太多感动。但神还是用这本书祝福了我，当我看到约翰·卫斯理由伦敦前往牛津路上，跟一个人交谈后，才真正清楚明白什么是因信称义的道理这段，神开启了我的心眼，让我明白信耶稣是要与基督联合成一体，与基督合一，于是我开始寻求与神联合相交。
那时我养成了一个好习惯，就是在每天接送孩子上学路上，会默想发生在我身上的事情都有神的什么美意，神是让我在其中学到什么功课，要对付我什么罪。这期间我在主日学的服侍也得到大家的好评，可有一天突然有个想法出现在我心里：“离开主日学”，大家说这是神的旨意，于是在主日学服侍五个月后，我离开了。虽然我人不再做带领孩子的工作，但我一直没有真正离开主日学，后来我就一直在做幕后的资料查找整理，给家长和孩子们做灵修手册的工作，而每次去教会都会去帮忙，没有在大堂听讲道。
我那段时间的听道基本上都是在网上听。我当时迷恋听××ד牧师”的讲道，觉得他讲得非常好，殊不知当时我已把他当成了偶像，听他的讲道超过了看《圣经》。感谢神！后来神用这位“牧师”的性丑闻打破了我这种状态，原来这位所谓的“牧师”其实不是神的仆人。这件事让我明白我的信仰根基不是建立在任何人身上，而是建立在耶稣基督上。
在网上听道的同时，我也开始关注一些生命成熟的基督徒的微博，看一些属灵文章，从中逐渐明白神的道是一条背十字架的道，我要背起我的十字架，要顺服神。于是我开始顺服老公，把家里的财政大权都交给了他（其实以前我们吵架的主要原因都是要得到控制权），什么事都尽自己最大可能去听他的。那时我们开了一家小店，我每天除工作外，还要接送孩子上学，一天三顿饭，有时晚上很晚回家后还要洗衣服，同时还要忙主日学资料查找和整理，很疲惫。那期间我在网上看了很多主内如何教养孩子的书和文章，也开始按照《圣经》去教养孩子，不再是情绪的发泄，而是有效的管教，并用心去爱我的女儿。
4
神开始改变我丈夫
但我老公却没改变。因为我会顺服他，所以他更以自我为中心、唯我独尊，开始把对我的控制欲转嫁给了孩子，使孩子很受伤。吃饭他让用筷子，孩子就不能用勺子；买冰棍必须买五角的，不可买一元的。还经常骂孩子，打孩子，这时我都会制止，所以那时我们每次吵架都是因为如何管教孩子。他每天除了工作外，就是看抗战神剧，听评书，打游戏，每天都要玩到半夜2点才回家。因为晚上睡眠不足，白天一有时间他就睡觉，我再怎么困也得是他先睡。那时加上孩子的叛逆、房价的上涨和手里的钱贬值，我内心比以前更苦毒、自怜、自卑、也开始自闭。“我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（罗马书7:24）正是描写我当时的感受。我没有看到神是如何在我身上成就祂的旨意，没有看到神是如何帮助我走出困境。现在回想那时的我追求的应该是成功神学。那时的我每次控制不住自己的情绪和老公吵架后，都会觉得万物都是虚空错误的，我会想到轻生。感谢神！每次都有神的保守我没有实施。每次我都要调整好几天才能调整过来，而老公只是认为我在耍脾气。
女儿四五年级时，我口腔得了扁平苔藓，我们查了一下资料，这种病是一种癌前状态的病。得这种病的人需要休息，不能生气。感谢神！神用这样奇妙的方法呼召我老公。老公开始关心我，不再玩游戏，一天三顿饭都是他做，只要有时间他都会让我睡觉，尽量不让我生气。他自己也开始在网上听一些牧师讲道，和孩子的关系也开始逐渐缓和。老公真正转变是在孩子六年级时，孩子的一件超级叛逆事件使他震惊。那次他没骂孩子，也没打孩子，而是开始反思自己。就三天时间，开始从靠自己管教孩子一下子转变成要靠神管教孩子，也开始看一些管教孩子的书籍，孩子也逐渐变乖，家里也一片和谐，我内心也得到安慰。
5
神开始翻转我的生命
虽然这几年我变化非常大，所有人都说我像变了个人一样，我也有很多好行为，外表任何人都不会说我不是基督徒。但我内心总有很多疑惑，很多不解。我没有感到书中写的那种平安和喜乐，虽然有时在读经祷告时会有一些平安喜乐，但平时生活中我内心还是有很多苦毒。直至一件事的发生真正翻转了我的生命。
那是女儿初一下半学期，也就是2016年春节过后。有一天主日学的负责人告诉我，让我当一个班的班主任。我当时很苦恼，因为在她和我说这事的前两天，我刚刚和老公达成一项协议。老公下载了一个枪战游戏，我反对他玩，他就反对我在主日学上用的精力太多。于是我俩协商好，我减少教会服侍时间，他不再玩游戏。如果我当了这个班的班主任，那就意味着今后我家要战争不断。
就在这时，和孩子的一次游玩，我发现孩子虽然表面很乖巧，其实内心充满愤怒，包括对我的藐视。于是我对主日学负责人说我不能当，并把我的情况讲明白。但随后她给我打电话说还是让我当，因为这是她祷告出来的，是神的旨意，我要顺服。因为老公、孩子和外面加在一起的压力太大，我又开始忧郁自闭，又想到了轻生。老公发现我不对劲，因为当时我目光呆滞。他问我是怎么回事，我向他说了，他说：“让你到教会服侍，然后回家和我打架，这是不符合《圣经》的。”感谢神！神用这句话唤醒了我，对！这是不符合《圣经》的，我并没有得到这样的启示，我开始反思这件事里面神的美意。神让我看到我把次序弄乱了，我把教会服侍放在首位了，忽略了老公和孩子。
后来在我决定离开主日学时，我相信是神启示我的“我是个虚伪的人，是个假冒为善的小人，我连我最亲近的人都不爱，允许他们将来受那地狱的永刑，我再说我怎么去爱别人，那都是假的。”就在这时，神藉着一个网友发的保罗华许的讲道片段，把保罗华许牧师带到我的生命里。我上网看了他的《走小路》和《三分钟福音完整版》的讲道，哇！太宝贵的信息了！解决了我心中很多疑惑。我开始上网搜他的讲道和文章，因为以前的经验，我怕再次把他当成偶像，所以很谨慎地去听。但是很快我就被他传讲的信息吸引，我感觉到是神在用这个管道来向我说话。那段时间我近似疯狂地听他的讲道，并去看《圣经》。
6
更深认识十字架——主是我所有
有一天我听到一句话（记不清是谁说的了），大意是：你不可能在树林里看到树枝晚上在树干上吸取能量，而白天离开树干在树林里做自己想做的。我心很受感动，我就是这种光景呀！于是我开始看《约翰一书》，察验我内心是否是真正的基督徒。我发现我当时不是一个真正的基督徒，我没有真正与神联合相交，“如果神的灵住在你们心里，你们就不属肉体，乃属圣灵了。人若没有基督的灵，就不是属基督的。（罗马书8:9）”我没有真正从神那支取那超自然的能力。我以前看了很多书，知道了很多有关真理的知识，但只是停留在真理的知识层面。只是知道神而没有认识神；只是相信神而不是信靠神；我的好行为也不过是个禁欲者的行为。我以前的一切改变都是在靠我属肉体的意志力，靠自己的气力去做，所以我会经常软弱跌倒。就在此时，我又相信我是一个真正的基督徒，是神用那超自然的能力重生了我，拿去了我那颗坚硬的石心，赐给了我一颗新心。这心是照着神的形象造的，有着神的性情，有真理的仁义和圣洁，是一颗真正爱神的心。我心里有种说不出来的平安和喜乐，我知道这是圣灵的作工。
神的光照在我心里，照出我的本像，使我看到我原来是这么的污秽，所有的都是污秽的。我以前一切苦毒的根源都来自我的自我，我在以自我为中心，我所做的一切都是要满足我自己的欲望。无论是要满足我的金钱欲、美食欲、被关心欲、名誉欲、要有安全感的欲望，其实都是活在自我中。就连我最可夸的母爱，都是要满足我的欲望，让孩子有个好成绩也是，名誉上是让她有个好前途，其实是我想要荣耀我的名，想让大家都说我有个好成绩的女儿。我所做的一切都是围绕着我的想法去做，我内心受伤害、我没有安全感、我感觉不好、我情绪不好、我需要······等等。连祷告，表面上是要荣耀神，其实都是以我自己的欲望去祷告的。还有就是我的服侍，表面上看是因为爱神去服侍，而且是占用大量精力去服侍，觉得这样才是爱神，实际上是我要满足我的欲望：我喜欢在这个团契里，因为能得到尊重，得到夸奖，有成就感。当时竟然可笑地认为神需要我去做那些工作，如果神愿意兴起一块石头都会比我做得更好！一切都是我、我、我，我没有舍己，没有荣耀神。我爱的不是神，我爱的是我自己。
“两手空空无代价，一心仰望十字架”，我只能带着满身污秽来到神面前。我一个小小的受造物竟如此骄傲，“诸山升上，诸谷沉下，归你为它所安定之地（诗篇104：8）”，“你安置月亮为定节令，日头自知沉落。（诗篇104:19）”。宇宙万物都在神所设立的位置，都在听神的旨意，而神对我的呼召我却说“不”。
明白了这些，神也让我看到了十字架上救赎的荣耀。神是圣洁的，而我是污秽的，一位圣洁的神该如何处置我这样的人呢？人类的法官如果是廉洁的，那他就不会随便免除一个罪犯的罪行。如果他说他是慈祥的，把罪犯随便放了，那他就不是好的法官。何况造我们的造物主上帝呢？上帝是圣洁的，也是公义的，祂不可能随便就赦免我的罪，祂的公义必须得到满足，才能赦免我的罪，这就是十字架上耶稣基督成就的一切。主耶稣在十字架上的受苦受死，担当了我所有的罪，替我承担了所有应该落在我身上的地狱永远的刑罚、神愤怒的刑罚。并且在第三天从死里复活，战胜了死亡，战胜了黑暗权势，我是主耶稣基督从地狱的边缘拯救出来的。“这火并非可烤的炭火，也不是可以坐在其前的火”（以赛亚书47:14），“因为他们的虫是不死的，他们的火是不灭的”（以赛亚书66:24）。想想我们做饭时烫一下都受不了，何况地狱之火是神愤怒之火，人怎能受得了呢？必要哀哭切齿了。而这是末日审判后我应得的，因为我是一个罪人。
但现在不同了：我是主耶稣的宝血重价赎回来的，不再受罪的辖制，可以坦然无惧地来到上帝面前称“阿爸父”。感谢神！让我在短短十几天内就明白了这些真理。“投靠耶和华，强似倚赖王子（诗篇118:9）”“不是倚靠势力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的灵方能成事（撒迦利亚书4:6）”。我不再是以前的我了，我是一个新造的人，环境还是没有变，但我的心变了，从被动去顺服到主动顺服；从被动去爱周围的人到主动去爱他们。我要在灵里去仰望上帝的荣耀，思想十字架上的救赎，单单信靠耶稣基督。不是因为我看到什么神迹奇事，而是我相信神的话语就是确实的真理，有了神的救恩就足够了。我想有象《雅歌》里那样与神的关系；想有求耶稣为自己仆人治病的那个百夫长样的信心。我要把我的安全感建立在耶稣基督里，因为我知道谁掌管明天。发生在我身上的每件事都有神的美意，任何事都是神呼召我去倚靠亲近神的机会。每件事里都能认识神，经历神，同时也能让我看到自己内心里的罪，都是在试炼我更加圣洁。
我很喜欢一首歌的旁白“主啊！让我的心不再在乎于这世界所能给我的，也不再在乎于别人的眼光，让我的心单单属于祢，单单在乎祢，单单在乎祢的心思意念。” 是的，这世界并不是我的家，我有天上永生的盼望。我不再在任何人那里找安慰，因为只有在耶稣基督里才能有真正的自由和安慰。整个事件我老公和孩子全程参与我内心变化，他们看到了神在我身上的奇妙作为，也因此事件得到神的祝福。
7
新造的我
后来我们全家就离开那间教会，找了家人数非常少的教会聚会，我现在要做的是在家里做好妻子、好母亲。现在全家经常一起健身、去吃美食、游玩。家里最大特点就是有错时都互相道歉。还有就是这期间神把一位和我有相同经历的姊妹带到我身边，我不再自闭，第一次开始说出内心的感受。
我不是说我已经胜过了，就不再犯罪了，我还是活在肉体中，还是经常犯罪，内心里经常有责备，但每次跌倒后靠着那加给我力量的都能站起来。比如：前段时间听说我门脸的房子要拆除，这就意味着我家经济收入要出现问题，我还是会忧虑。但神会用“不要忧虑‘吃什么、喝什么，穿什么？’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。（马太福音6:31——32）”来提醒我。魔鬼也常会用我过去的伤害来攻击我；因为从小的经历和自卑心理，我现在也不敢在很多人面前说话；还有就是我自义的骄傲非常大，这些都是我要对付的罪，求神怜悯我！
再有就是我要减少看属灵书籍的时间，更多去看和默想《圣经》。我知道以后还会有跌倒，但重要的不是我去做什么事，而是我在做事情时是否效法基督；我做事的动机是想像谁，是想像耶稣基督还是想像魔鬼？是为让神得荣耀还是为了我的虚荣心？不是我自己的表演，而是真正生命的自然流露。
感谢神！让我用我最喜欢的歌曲Blessings来结束我的见证：
“因为你的祝福透过风雨而降下，
你的医治经过泪水而赐下，
在无数个不眠夜后，
才懂得原来你就在身旁。
如果我最深的失望，
甚或今生最大的苦痛，
就是明白这世界不能满足自己内心最深的渴求，
这一生的试炼，
无论狂风暴雨
还是艰苦岁月，
全是你化妆的恩典”
作者：保定宋居玲姊妹
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孝敬父母 在家教育 儿童信仰
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